Sorry for party rocking... Digo, foi mal...

Gente, foi mal pela falta de postagens, mas é que eu e o Kadu somos dois gordos inúteis que não fazem nada o dia inteiro além de ficar usado o Facebook  eu e o Kadu estamos tendo dificuldades pra lidar com a escola e com o blog simultaneamente (afinal pensar em histórias decentes e escrever decentemente é algo difícil e que toma um pouco de tempo), mas conforme o tempo iremos nos adaptar e a regularidade das postagens voltará, espero que compreendam.

Stuffbeijos e stuffabraços.

O Gato e a Cutia

Hoje, quando eu estava indo para o colégio, eu vi uma Cutia e um Gato interagindo socialmente. A Cutia parecia mais animada que o Gato, na verdade o Gato mostrava grande desinteresse.

 A Cutia e o Gato conversavam, então, a Cutia chamou o Gato para sair. E o Gato saiu. Saiu de perto da Cutia, deixando-a sozinha do outro lado das grades daquele parque. Havia outras cutias, claro, mas nenhuma delas interessava a Cutia, ela queria o Gato, mas o Gato a largara  e ele não pretendia voltar.

 A Cutia, desolada, olhou para mim, e ficou me encarando. Submersa em toda a sua melancolia e tristeza ela parecia já ter desistido de tentar nadar e voltar a superfície, ela parecia ter se deixado afogar. Ela tinha sido rejeitada pelo Gato, seu grande amor, e então estava olhando pra mim. Outras pessoas, assim como eu, estavam esperando o sinal fechar para que pudessem atravessar a rua, mas a Cutia escolheu olhar pra mim. Ela olhava para mim como se eu fosse um analgésico para sua dor, como se alguma forma eu pudesse anestesiá-la daquele momento, parecia querer que eu entorpecesse-a, olhava para mim como se eu pudesse, de alguma forma, jogar uma boia salva-vidas a qual ela pudesse se agarrar naquele momento.

E eu olhava pra ela. Havia presenciado o Gato rejeitando-a, o seu coração se partindo e estava olhando ela parada ali, enquanto ela me olhava. Então o sinal se fechou e eu atravessei a rua, havia abandonado a pobre Cutia, assim como o Gato o fizera.

Afinal, humanos podem ser mais cutias e gatos do que imaginamos.

Em mundo de Gato e Cutia, quem não é Gato, é Cutia.

E eu era a Cutia naquele momento.


P.S.: ESSA É UMA HISTÓRIA VERÍDICA QUE REALMENTE ACONTECEU COMIGO, ME TOCOU MUITO, NÃO ZOEM. E ESSA CUTIA SABE NADAR, FLW? Obrigado.

Mr. Stuff A Lot

Depois de mistério quanto a última foto, aqui está revelado: ESTE É O PROTÓTIPO DO MAIS QUERIDO -- O MR. STUFF A LOT, desenhado por ninguém menos que Luísa Resende (não tem problema, podem parar de se perguntar quem é ela, ela não é famosa, mas desenhou o nosso mascote, então é querida)

Breve vocês saberão mais sobre sua vida e em todas as encrencas que ele e sua turminha se meteram na Sessão da Tarde... digo

Travestis Também Salvam Suas Mães

Recordar é viver! Mas nem sempre viver é tão bom assim... Enquanto arrumava minhas gavetas hoje, encontrei esse texto, de uma longínqua época: 2011, quando eu estava no 8º ano.

É uma simples redação em dupla proposta pela professora de Português da época. Escrevi-a em conjunto com o meu amigo de longa-data cujo nome vocês verão no texto. Não sei se foi uma boa ideia postar aqui, mas bateu aquela vontade de fazê-lo. Estou começando a entender porque  ninguém gostava de mim em 2011e eu não conseguia uma namorada. O texto foi "escaneado" com um tablet, então, não reclamem, stuffãs. Se estiver muito pequeno, cliquem nas imagens e sejam felizes... ou não. Mas lembre-se, dotes literários vêm desde a infância. O problema é que eu ainda não decidi se eu o tenho ou não

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The blogue

Desculpa a falta de postagens novas no blog. Eu estou muito ocupado esses dias, pois minhas aulas começaram. Pelo menos temos mais postagens que o Chaveiro e atualizamos com mais frequência. Todavia, eu e o Guil estamos trabalhando em algo realmente animador!! Prepare-se para conhecer o Mr. Stuff A Lot... em pessoa... ou quase isso

*música tensa e reveladora* (deixo que vocês imaginem como ela é, quem quiser, coloque nos comentários um vídeo com a tal música)

Obrigado pela compreensão, Stuffãs!!!

A difícil vida de quem mora em Jacarepaguá

Um amigo meu é morador do bairro da zona oeste carioca chamado Jacarepaguá. É longe da minha casa, muita gente tem preconceito, porque é a casa de lugares como Curicica (jacarepaguenses estão rindo; você que está lendo, provavelmente não). Hoje mesmo, na aula de Espanhol, eu tinha que falar lugares onde estive nas minhas férias. Falei que estive em Jacarepaguá, com sotaque hispânico (Racarepaguá), e ouvi muitas risadinhas quando disse em voz alta. Risadinhas, não. Risadonas. Eu, particularmente, gosto muito desse bairro, mas é engraçado como o nome dele é derivado de um bichinho (eu acho que vem de "jacaré", pelo menos). O paguá é... "Pra água", obviamente. Até porque, no bairro vizinho, Barra da Tijuca, há vários lagos em que há jacarés naguá. E quando eles estavam fora do lago, mas indo em sua direção, estavam indo paguá, esses jacarés.
Essa é a história resumida da criação do nome deste ilustre bairro. O cacique Carlos Tura foi quem o nomeou.

O motivo de todo esse post era mostrar pra vocês esse vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=AasVNrid-1E

Espero que tenham gostado, hê.

Mr. Stuff A Lot ganha vida

Todos conhecemos e adoramos blog Mr. Stuff A Lot, claro, mas uma coisa curiosa é que ninguém de fato conhece o Mr. Stuff A Lot. 

Dudumonkey e os Adolepeixes já são personalidades ícones e famosas do blog, todos os conhecem, mas o Mr. Stuff A Lot, cujo o nome do blog é inspirado nesta grande personalidade única, ninguém conhece. 

Então eu e o Kadu decidimos personificar o Mr. Stuff A Lot. 

Nossa ideia é criar um personagem, criar sua aparência física, personalidade e peculiaridades. E pediremos para alguém desenhar o nosso querido Mr. Stuff A Lot, para que vocês, nossos queridos Stuffãs, possam vê-lo e apreciá-lo. A ideia ainda está em andamento, mas já decidimos a maior parte das características físicas, as quais esperamos dizer a vocês quando o desenho do Mr. Stuff A Lot estiver pronto.

Nós também pensamos em escrever uma série de contos dedicada a vida do Mr. Stuff A Lot, mas nós não temos certeza se o faremos (eu pessoalmente acho a ideia demais). Comentem nessa postagem o que vocês acham dessa ideia. Mas que iremos personificá-lo é certo.

Stuffbeijos e stuffabraços

STUFFIN' WITH MR. STUFF A LOT

A ideia é ocupar o Facebook com blogs, quebrar a monotonia de fotos de almoços ou bichos de estimação. Quem comentar esse post receberá o nome de um blog (que, obviamente, será o melhor) e deverá então publicar uma foto explicando ele. Copie esse texto no seu mural junto com a imagem.
Me deram: Mr. Stuff A Lot (o melhor que tem)
Quem comentar ganha um blog, ou melhor, o Mr. Stuff A Lot, pra postar no Facebook

TEM IMAGEM QUE DEFINE MELHOR O MR. STUFF A LOT? EU ACHO QUE NÃO. FINALMENTE FOTOGRAFAMOS O MACACO DUDU FAZENDO SUAS PERIPÉCIAS NO AQUÁRIO DOS ADOLEPEIXES! Este é um marco histórico, que não só fará parte, como terá um capítulo inteiro dedicado a ele no Evangelho Mr. Stuff A Lot, que será reverenciado por muitos fiés três dias após o renascimento do Macaquinho

Eu Sei O Que Você Fez No Orfanato Passado

Não estava conseguindo dormir. A ansiedade era demais, tanta que, quando raiou o dia, ainda não tinha conseguido dormir. Mas quem liga? Era meu aniversário de 10 anos! E minha querida avó Zeugma me prometeu que o presente desse ano ia ser bem melhor do que a coleção de pólvora do vovô que ela me deu no ano passado.
Ela entrou em meu quarto, carregando um bolo de café (o dia começou bem, hein) e uma caixa de presente bem grande. Minha vozinha se aproximou da cama, cantando “parabéns-pra-você”, me oferecendo a caixa, a qual eu furiosamente desembrulhei. Lá dentro estava um filhote de pitbull extremamente fofo. Era tão lindinho que até tinha uma espuminha branca na boca. Ele parecia nervoso, mas ao ver minha vó, pulou de alegria e resolveu dar um beijo nela. Só que a intensidade foi tanta que acabou saindo sangue do pescoço dela.
O terrível bolo que ela segurava caiu, ainda com a vela acesa, na pilha de feno, incendiando quase que imediatamente o quarto inteiro, explodindo a coleção de pólvora de meu avô, que fez metade da casa explodir, junto com o pitbull, que acabou despedaçado na parede. A vizinha fofoqueira, Dona Hipotenusa, assistia tudo da janela e, antes que a coleção de dinamites do ano retrasado também fosse alcançada pelo incêndio que tomava conta da casa, correu para dentro e me buscou, em seus braços ossudos, me carregando pro lado de fora antes da casa ir para os ares. Eu nunca gostei de bolo de café.
Dona Hipotenusa já tinha seus filhos: os irmãos gêmeos siameses Seno, Cosseno e a recém-nascida Tangente. Não podia cuidar de mim também, então depois de ser rejeitado pela proprietária do salão de beleza local, Srta. Melanina, minha corajosa heroína, sempre muito crente, me colocou no Orfanato Pé do Filho, que também era extremamente religioso.
Ao contrário do que imaginava, ao invés de comer, rezar e amar, era o padre que me comia, rezava, mas não me amava. No primeiro dia de minha estadia no local, Padre Criptônio me flagrou tomando banho de porta aberta. Você sabe o resto. Desde então, passei a ser molestado diariamente.
Em um fatídico dia, Cauã Criptônio me levou para o armário do zelador e começou a fazer o que sabia fazer de melhor. Revoltado, durante o ato, agarrei uma furadeira elétrica. Quando consegui enfiar na tomada, ele também enfiou em mim. Pressionei o gatilho e botei a broca em suas... ferramentas, que começaram a vazar de tudo. O padre começou a gritar, atraindo os outros, que vieram correndo para ver o que se passava. Tranquei a porta e, para calar o homem, que tentava me impedir, fiz outro furo, dessa vez em sua orelha, de onde saíram pedaços de seu cérebro e muito, mas muito sangue. Não é que ele calou a boca?
Desesperados com a gritaria, os Padres Cádmio e Disprósio começaram a bater, esmurrar e jogar hóstias na porta. Eu tentei jogar o cadáver cheio de furos pelo basculante, mas entalou. Sem saber o que fazer, coloquei um saco de lixo sobre o corpo e, com uma caneta fosforescente que ali encontrei, escrevi as seguintes palavras: “Lixo tóxico. Não tocar, não carregar, não inalar nem nada”. Mas eu precisava explicar também porque todo aquele sangue. Não tinha outra opção: com uma machadinha que estava dando sopa numa das prateleiras, cortei meu dedo mindinho e abri a porta.
-Meu filho, o que aconteceu? – perguntou Cádmio, olhando para aquela cena atordoante.
-Eu cortei meu dedo sem querer.
-Mas o que raios você estava fazendo aqui?
-Brincando de índio. – respondi.
-Meu Deus, que desastre. Passa uma arnica, coloca um band-aid e boa noite, meu filho. – e, olhando para o Padre Disprósio, exorcista número um do orfanato, disse: - Amanhã é dia de levar o lixo tóxico para fora.
Fingi que voltei para cama, depois de estancar o sangue do dedo. Esperei os padres irem rezar a missa das duas da madrugada, voltando para o armário do zelador e cortando a prova do crime em pedacinhos com uma serra de ossos forense que encontrei ali mesmo no armário. O que será que o zelador andava fazendo com tudo isso? Então, atirei os restos mortais em cima de um carro branco que passava por ali. O motorista chamou a polícia, que chegou uns dez minutos depois, colocando um longo pano branco de seda, uma das mais finas de todo o Sri Lanka, para cobrir aquela nojeira e levar o que restou de meu molestador para o necrotério mais próximo. Analisaram os restos mortais de cima a baixo, e chegaram a conclusão chocante de que ele havia falecido, batido as botas, que eram lindas, por sinal: importadas das Filipinas, feitas com couro de dragão-de-komodo e manufaturadas por crianças escravizadas.
Os pedaços foram empacotados e transportados de helicóptero para o maquiador mais famoso e talentoso de toda Hollywood, para ter o rosto reconstruído, de acordo com o crânio quebrado, com a mais nova tecnologia 3D projetada especialmente para a ocasião. O maquiador trabalhou incansavelmente por 3 dias e 3 noites. Acaobou rejeitado pela esposa, que alegava que ele dava mais atenção ao trabalho do que ao seu relacionamento amoroso.
De qualquer forma, chegou à conclusão de que o rosto reconstruído era o do famoso ator Jack Nicholson. Assim que a notícia se espalhou pelo mundo inteiro, descobriram que o mesmo estava de férias em um cruzeiro de caridade nas Filipinas, ajudando o governo a substituir a mão-de-obra infantil escrava por aborígene.
Desolado, o grande maquiador resolveu roubar o que tivesse no defunto e fugir para o México, só que, em um dos bolsos de suas calças, foi achada uma carteira de identidade. O homem se suicidou depois dessa.
A investigação voltou para o orfanato assim que constataram de que o assassinado era o Padre Cauã Criptônio Jr.. Entrevistaram cada padre e freira, inclusive o Arcebispo da Paróquia. Vi e ouvi toda a cena por um buraco na fechadura da porta. Uma mulher gorda e negra, de cabelo curto e enrolado e aparência simpática, vestindo um terno feminino apertado demais para ela - o mesmo terninho que causava pânico nas crianças do orfanato, pois pensavam que se tratava de uma assistente social - sentava na cadeira de palha trançada oposta à escrivaninha de madeira de carvalho do Padre Cádmio, que oferecia água à policial enquanto sentava com cuidado, levantando a batina para não sentar nela.
-O que você deseja, Senhora...? Ou deveria dizer, Senhorita... – disse ele, que não conseguia parar de encarar os mamais, realçados pela vestimenta, de LeShawna, que se assemelhava muito à Queen Latifa.
-Qual foi a última vez que você viu o seu companheiro Criptonita? – partiu direto para o assunto.
-Criptônio. – corrigiu Cádmio, deixando escapar uma baba pelo canto da boca, enquanto ainda apreciava a vista.
-Você está bem? – perguntou LeShawna, limpando a baba da mão. – Olha, se você tiver tendo um derrame, só pra avisar que minha última experiência com derrames não foi tão boa, foi até meio engraçado, sabe, eu acabei me casando com um aborígene sem querer em um ritual típico australiano, sabe, mas aí um dia você não vai acreditar quem ligou para ele... O Jack Nicholson, convidando ele para fazer um negócio lá nos cinemas, eu não sei direito, mas... – o Padre retomou a consciência, desviando o olhar de seu virtuoso busto e a interrompeu, respondendo a pergunta:
-Eu o vi pela última vez quando o falecido, que Deus o tenha, estava levando um órfão novato para o armário do zelador...
-Por quê?
-É como um ritual de iniciação do nosso abrigo, mas isso não importa.
-Você sabe se o Padre tinha algum inimigo, ou algo do tipo?
-Todas as crianças do orfanato.
-Por quê?
-Por causa do ritual de iniciação...
Saíram da sala, sem me perceber, para o armário do zelador, onde a chefa de polícia, LeShawna achou dois quilos de dinamite.
-Ahm, Padre, esses dinamites... Vocês, aqui do orfanato, tem uma licença para estocar todos esses explosivos extremamente voláteis e perigosos no armário do zelador de um Abrigo Infantil recheado de bebês, crianças, pré-adolescentes e adolescentes em geral?
-Sim, claro, a autorização está ali do lado da pilha de feno.
-Essa?
-Não, a outra. É, essa. – e, enquanto a mulher tateava o piso de madeira em busca dos papéis, ela pegou e levantou, com sua luva de látex branca, um dedo decepado. Obviamente, meu dedo. Eu deveria ter jogado fora. Merda. A policial torceu a boca e apertou os olhos, perguntando, com nojo, de quem era o dedo.
-Ah, é de um garoto totalmente nada suspeito que veio para o orfanato depois de sua casa ser incendiada. Ele estava aqui com o padre, até então vivo, na noite do desastre. Ouvi um grito vindo daqui. A porta estava trancada, mas quando foi aberta, era só o garoto brincando de índio com uma machadinha nesse lugar, que estava completamente sujo de sangue e tinha um saco de lixo tóxico entalado no basculante. Pelo visto, o garoto se acidentou com a machadinha.
LeShawna apertou bem os olhos, olhou para cima, pensativa, depois olhou novamente para o dedo, lamentando:
-Tadinho.
Ao saírem do quarto, me encontraram no corredor. A policial esbarrou em mim e caí no chão. Ela se agachou, me olhando por inteiro, segurando aquele dedo sangrento, e falou para mim:
-Me desculpe, menininho. Coitado de você! Esse dedo é seu? – então, sem mais delongas, me entregou o mindinho e saiu andando. Quando estava prestes a entrar no carro, hesitou e voltou, provavelmente porque percebeu a idiotice. Montou uma sala de interrogação improvisada no próprio armário do zelador, o qual não aguentava mais esse bando de gente o tempo inteiro num espaço que deveria ser só dele. O telhado estava quase caindo porque ele não conseguia pegar nenhuma ferramenta há dias. – Por que você estava brincando de índio naquela fatídica noite? – perguntou ela, me olhando diretamente nos olhos, debruçada sobre a mesa, com os peitos quase em minha cara.
-Porque índios são legais.
-MENTIROSO! – e ela me deu um tapa na cara. – Perdão! É que eu estou tão acostumada a fazer isso que agi sem pensar antes. Bem, mas por que você estava brincando de índio na noite em que o padre foi assassinado?
-Bem, por acaso ago... - e ela me interrompeu com outro tapa:
-MENTIROSO! – logo depois se desculpou novamente. LeShawna, que estava, obviamente, com uma TPM braba, se debruçou novamente sobre a mesa, me olhando de um jeito assustador, como se ela estivesse encarando minha alma. Finalmente, disse: – Eu tenho quase certeza que foi você, eu sinto que... – peguei um taser, uma arma de choque que curiosamente estava por ali e a eletrocutei. Saí correndo pelo orfanato, fugindo dos policiais subordinados de LeShawna, Theodoro e Apolo, que vieram atrás de mim, ao perceberem meu comportamento esquisito. Passando pelo portão e pisando na calçada, observei que era dia do caminhão de lixo tóxico passar. Sem pensar muito, já que era o único veículo da avenida em movimento naquele instante, agarrei nas barras de metal da traseira e fui, agarrado, junto do automóvel.
A Avenida era reta, o que deu tempo para os tiras entrarem no carro e partirem a toda velocidade atrás do caminhão. Com medo, estendi minha mão no ar, para me proteger do carro que poderia acabar me acertando. Para minha surpresa, a radiação do lixo tóxico com o qual eu entrei em contato foi tão forte que me alterou, e um jato de lava saiu do meu pulso, em uma explosão, derretendo o para-brisa na face dos dois policiais. O carro explodiu e foi pelos ares, esmagando uma velhinha aleatória do outro lado da rua.
Bem, isso é o que eu gostaria que tivesse acontecido. Na verdade, o único “superpoder” que eu consegui entrando em contato com aquele lixo tóxico foi câncer na laringe. A parte da frente da viatura foi empurrada contra a parte de trás do caminhão, que freou bruscamente, esmagando todos os ossos e nervos possíveis de minha perna esquerda que estava para fora, partindo-a em duas, estourando, derramando medula óssea pelo asfalto. Os médicos não conseguiram salvar minha perna. Grande surpresa. Eles ainda confundiram o membro inferior saudável com o esmagado e acabaram amputando o direito também. De qualquer jeito, paraplégico e com dez anos de idade, fui enfiado em uma prisão para sempre, dividindo a cela com um gordão que acabou sendo liberado, já que não cabia mais naquele espaço apertado.


Agora sou um solitário perneta em um presídio de segurança máxima. Pelo menos a prisão não está sendo tão ruim assim, já que passei muito tempo no orfanato e já estava acostumado com as visitas inconvenientes no lado de trás.

O Golfinho dos Ovos de Ouro

Era como se toda a humanidade tivesse de repente ficado imbecil e você fosse a única pessoa sã restante em todo o planeta. Por acaso, o seu nome era Sofia.

O seu pesadelo começou na tarde de um domingo, como a maioria dos pesadelos das pessoas começa. Você estava no seu quarto usando o computador quando seu pai te chamou afobadamente:

-Sofia, vem aqui ver isso, você não pode perder isso, é incrível! Sofia, é fantástico!!!

-O que é tão incrível assim? - Você respondeu sem ânimo.

-Venha pra sala ver!

Então você acompanhou seu pai até a sala. Estava passando uma reportagem, nada muito incrível. Sua mãe estava sentada no sofá, ela estava excitada e animada com a reportagem, seu pai logo se juntou a ela no sofá e os dois estavam superanimados. Seu irmão saiu correndo do quarto dele e também se sentou no sofá. Você não estava entendendo nada.

-O que tem de tão especial em uma reportagem?

-Shhhiu, não interrompa!

E então você percebeu. A reportagem era sobre um golfinho... Que tinha botado um ovo? Era ridícula, um golfinho que botou um ovo, era algo idiota. Claro que você sabia que existem esses programas sensacionalistas que fazem de tudo pra ganhar uma audiência, que jogam as besteiras mais surreais do mundo num programa, pegam alguns dados sem fundamentos e uns argumentos com fundamentos baseados nesses dados sem fundamentos construindo um programa com fundamentos baseados em argumentos baseados em dados sem nenhum fundamento sobre alguma coisa surreal que supostamente seria real alegando ter fundamentos para tal afirmação, mas no final das contas, eles não têm.

Mas golfinho botando um ovo? Quem cairia nessa? Pelo visto os seus pais e seu irmão.

-Gente, isso é ridículo, golfinhos não botam ovos, isso é tudo uma grande mentira, chega a ser idiota, até.

-Como assim uma grande mentira, Sofia? Tá na TV! Você não está vendo? Bem em sua frente, um golfinho e um ovo. O OVO QUE O GOLFINHO PÔS. É COMPLETAMENTE INCRÍVEL, SOFIA! - O seu irmão parecia um pouco animado demais.

Sua família estava vidrada na TV, pareciam hipnotizados por ela.

-Golfinhos não põem ovos, gente. Não sei se vocês sabem, mas essa pequena teoria da incapacidade de golfinhos botarem ovos, assim como todos os outros mamíferos do planeta terra, é provada cientificamente.

-Mas tá na TV, Sofia! Você não consegue ver? - Foi o seu pai que defendeu o ponto de vista da televisão dessa vez.

-Tá, talvez nem todos os mamíferos, o ornitorrinco põe ovos, mas até que me provem que esse golfinho é um ornitorrinco disfarçado, ele continua a não pôr ovos.

-Vem cá sentar ver o programa com a gente!

Você revirou os olhos, mas se sentou, não perderia a incrível oportunidade de ver o golfinho dos ovos de ouro, não?

Havia uma repórter, ela estava em uma espécie de zoológico e ao fundo tinha um tanque de água gigantesco com um golfinho dentro dele. E um ovo relativamente grande, um pouco menor que um ovo de avestruz, e ele era meio acinzentado.

-É simplesmente inacreditável, este golfinho que está bem a sua frente pôs um ovo! É surreal! O diretor do zoológico falou que esse sempre fora um golfinho muito habilidoso e especial, mas pôr um ovo, é fantástico demais! Cientistas estudaram o ovo e definitivamente foi o golfinho que botou este ovo! Hoje o mundo dá uma virada graças a este golfinho e sua cria!

Você pegou o controle remoto e mudou de canal. Mas no outro canal passava uma outra reportagem sobre o golfinho, mudou o canal de novo, ainda passava a reportagem sobre o golfinho, e em todos os canais passavam reportagens variadas sobre o golfinho e seu ovo. Até que você pôs na Globo e não estava passando reportagem sobre o golfinho. Ao que o seu irmão reagiu:

-ISSO A GLOBO NÃO MOSTRA! REDE MANIPULADORA!

Você fez um gemido, deu um tapinha na cabeça do seu irmão e foi para o seu quarto ler um livro.

Quando você chegou na escola no dia seguinte, antes da aula começar, você foi logo falar com seus amigos sobre o ocorrido:

-Gente, vocês acreditam que meus pais passaram o dia todo assistindo a diferentes reportagens sobre um golfinho que pôs um ovo? - Você deu uma risada. - Era escroto demais.

-Você também viu a reportagem, Sofia? Meu Deus, era incrível! Eu chorei.

-Eu também chorei! Era emocionante demais! Eu não consegui me conter. - Outra amiga sua comentou.

Seu namorado chegou por trás de você, te deu um beijo rápido.

-Bom dia, Sofia!

-Bom d... - E então você congelou.

E em seguida uns sons incompreensíveis saíram de sua boca quando você tentava falar algo. Você tinha percebido a camisa que ele estava usando. Havia um mar e diversos golfinhos dentro dele e um ninho cheio de ovos no fundo do mar e os dizeres “Eu sou um golfinhomaníaco!” acima. Era algo tosco demais para existir.

-Camisa legal, onde você comprou? - Uma de suas amigas perguntou.

-Ah, foi aqui perto!

E seus amigos e namorado ficaram conversando sobre o golfinho e seu ovo enquanto você se afastava deles. Sentou-se em seu lugar e esperou a aula começar.

A primeira aula era a de biologia, a sua matéria favorita, claro. Você amava biologia. Portanto é claro que tudo saiu errado nessa aula de biologia.

Primeiramente, o professor entrou com uma camisa com um golfinho jorrando água pelo buraco que eles usam para respirar e ovos dourados ao lado do golfinho e embaixo estava escrito “O nosso golfinho dos ovos de ouro!”.

Em seguida você teve uma hora e meia de estudo sobre a biologia dos golfinhos e como é totalmente possível que eles ponham ovos e como todos estiveram errados sobre os golfinhos durante tanto tempo. E pela primeira vez todos menos você adoraram a aula de biologia.

E daí a pior.

Nos meses que se seguiram antes de o ovo rachar a situação conseguiu chegar a um nível tão estúpido que você não estava mais acreditando que aquilo tudo era parte da realidade. Criaram novelas baseadas em golfinhos, reality shows com temas em golfinhos, investiram quantidades absurdas de dinheiro para construir um estádio gigantesco para o dia que o ovo estivesse previsto para rachar. Claro que ninguém sabia quanto tempo demorava para um ovo de golfinho rachar, mas o monitoravam diariamente, contrataram os melhores especialistas do mundo em... Ovos de golfinhos?

O grande dia estava chegando e, claro, seu pai comprou ingressos para toda a família ir assistir o maior evento da história de pertinho na arquibancada.

E o grande dia chegou. E você foi, afinal, não podia perder a oportunidade de ver a cara de todos quando descobrissem que não havia golfinho nenhum dentro daquele ovo. O estádio se chamava Ovo de Ouro, e era o mais novo e maior estádio do mundo. E ele ficou lotado, não sobraram assentos. O golfinho estava no seu tanque com o ovo, ele estava nadando em círculos sem ligar para toda a multidão. E que multidão. Tinha gente de todos os cantos do mundo lá, de todos os continentes e das culturas mais diversas que você podia imaginar, todos para ver um ovo rachar. E você estava entre elas.

Um homem estava no centro do estádio, ao lado do tanque do golfinho, ele anunciou no microfone:

-Hoje é um grande dia para a humanidade. - havia uma tradutora do lado do homem que repetia todas as suas palavras em inglês – Depois de hoje nada será igual, a Terra não girará na mesma velocidade, nossos corações não baterão mais no mesmo ritmo, nossas mentes não pensarão mais da mesma forma. - Houve uma salva de palmas por alguns minutos. - Hoje é o dia em que o ovo racha! E um sortudo da plateia virá aqui para poder acariciar o golfinho quando este nascer!

A plateia inteira vibrou e um holofote começou a iluminar pessoas aleatórias da plateia, as pessoas iluminadas apareciam em um telão, mas logo em seguida o holofote se movia para outra pessoa. E é claro que com a sorte que você tem o holofote parou em você e depois não se moveu mais.

-Caraca, Sofia, você é abençoada! Vai lá! - Seu irmão gritou por cima dos gritos da multidão.

-Será que eu sou? - Você não compartilhava dos mesmos sentimentos do seu irmão.

Uns guardas chegaram e acompanharam você até o centro do estádio. O homem que estava ditando o discurso falou:

-Então, você é a garota sortuda! Como está se sentindo estando na posição que todos do mundo gostariam de estar?

-Tá, que seja, vamos ver logo o que vai sair desse ovo. Quero ver se todos continuarão tão alegres.

Depois que a tradutora repetiu suas palavras a multidão começou a te vaiar. Porém você não ligou, porque logo tudo voltaria ao normal, assim que aquele ovo rachasse e o que tivesse que sair de dentro dele saísse, tudo voltaria ao normal. Chega de golfinhomaníacos, chega de golfinhos dos ovos de ouro, chega de aulas de biologia surreais, chega.

E você e a plateia esperaram.

O tanque no qual o golfinho estava era raso, você conseguiria pegar o ovo do fundo se você quisesse. O que não foi preciso, porque logo o ovo começou a rachar.

A plateia se calou enquanto a criaturinha estava saindo do ovo e quando a casca se quebrou completamente e a criatura estava livre no tanque, afinal, você estava certa. Não existia tal coisa maluca que nem um ovo de golfinho, afinal, golfinhos são mamíferos. Mas você não conseguiu conter a excitação ao ver que o que saiu do ovo fora um dodó.

Você rapidamente o tirou da água e o pôs no chão para que pudesse respirar.

ERA UM DODÓ, UM OVO DE DODÓ, UM DODÓ VIVO, UMA AVE EXTINTA HÁ MUITO AGORA VIVA, BEM NA SUA FRENTE, E VOCÊ FOI A PRIMEIRA A TOCÁ-LA!!!

Você ficou eufórica, era incrível demais para ser real.

O apresentador do evento parecia envergonhado.

-Então, aparentemente o ovo não era do golfinho...

Você pegou o microfone:

-Isso é incrível! Golfinhos não põem ovos, mas o que temos aqui é um dodó! Um dodó vivo e real! Isso sim é fantástico, imaginem só, nós acreditávamos que essa ave estivesse extinta! Mas ela está bem aqui!

A plateia inteira começou a vaiar. E uma agitação começou na plateia, de repente a plateia estava invadindo o palco, furiosas. Em meio a gritaria das pessoas você conseguiu compreender alguns gritos aleatórios:

-Eu vim aqui pra ver um ovo de golfinho e é isso que recebo?

-Eu quero meu golfinho dos ovos de ouro!

-Com tantos ovos de ave no mundo eu pago pra ver só mais um?

Dentre diversos outros mais ofensivos. As pessoas correram em direção ao dodó. O apresentador e a tradutora saíram correndo do estádio, os guardas tentavam conter a multidão, mas foram pisoteados. Você segurou o dodó imediatamente, mas assim que você pôs as mãos na ave alguém te deu um chute forte na barriga, você caiu para trás, enjoada e com dor. Sua visão estava turva e a sua frente havia uma visão única.

Metade das culturas do mundo unidas com o propósito de assassinar uma ave inocente que acabara de nascer, metade das culturas unidas para assassinar uma espécie inteira. Todos exigindo seu golfinho dos ovos de ouro inexistente.

Você perdeu a consciência durante o sacrifício do último dodó do mundo.

Queridos stuffãs...

Eu e o cocô-criador desse blog, Guilherme, nos reunimos nesta sexta-feira aqui em minha casa. O plano era postar algo em conjunto (físico, no caso) pela primeira vez. Antes que vocês desçam a página procurando tal publicação, ela não ocorreu. Estávamos ocupados demais jogando 100 Floors. Achamos que vocês não merecem ser tão mimados assim, e que criatividade não nasce em árvore. Vocês continuarão recebendo atualizações diárias aqui, PORÉM, queremos participação mais ativa de vocês. Queremos comentários, aquela foto do macaco Dudu alimentando nossos Adolepeixes (que, aliás, quase morreram de fome um dia... mas que vergonha, e tem alguns aí que ainda se consideram stuffãs)...

Não que eu não ame vocês. Acredito que tudo irá melhorar a partir de agora, só gostaríamos de ter um pouco mais de reconhecimento, afinal, nós temos um blog. Não é para qualquer um, certo? Aliás, vocês gostaram do Mistério da Petshop? E, outra coisa... queria agradecê-los por tudo, mesmo, meus lindinhos.

Vocês gostam mais das postagens literárias, ou mais filosóficas e críticas? Deixem comentários respondendo (é sério)

Atenciosamente, o mais amado e Todo-Poderoso no Mr. Stuff A Lot,

Carlos Pilotto Heming (666, o segundo T é só para disfarçar)

Os cocô-criadores do blogue