O Golfinho dos Ovos de Ouro

Era como se toda a humanidade tivesse de repente ficado imbecil e você fosse a única pessoa sã restante em todo o planeta. Por acaso, o seu nome era Sofia.

O seu pesadelo começou na tarde de um domingo, como a maioria dos pesadelos das pessoas começa. Você estava no seu quarto usando o computador quando seu pai te chamou afobadamente:

-Sofia, vem aqui ver isso, você não pode perder isso, é incrível! Sofia, é fantástico!!!

-O que é tão incrível assim? - Você respondeu sem ânimo.

-Venha pra sala ver!

Então você acompanhou seu pai até a sala. Estava passando uma reportagem, nada muito incrível. Sua mãe estava sentada no sofá, ela estava excitada e animada com a reportagem, seu pai logo se juntou a ela no sofá e os dois estavam superanimados. Seu irmão saiu correndo do quarto dele e também se sentou no sofá. Você não estava entendendo nada.

-O que tem de tão especial em uma reportagem?

-Shhhiu, não interrompa!

E então você percebeu. A reportagem era sobre um golfinho... Que tinha botado um ovo? Era ridícula, um golfinho que botou um ovo, era algo idiota. Claro que você sabia que existem esses programas sensacionalistas que fazem de tudo pra ganhar uma audiência, que jogam as besteiras mais surreais do mundo num programa, pegam alguns dados sem fundamentos e uns argumentos com fundamentos baseados nesses dados sem fundamentos construindo um programa com fundamentos baseados em argumentos baseados em dados sem nenhum fundamento sobre alguma coisa surreal que supostamente seria real alegando ter fundamentos para tal afirmação, mas no final das contas, eles não têm.

Mas golfinho botando um ovo? Quem cairia nessa? Pelo visto os seus pais e seu irmão.

-Gente, isso é ridículo, golfinhos não botam ovos, isso é tudo uma grande mentira, chega a ser idiota, até.

-Como assim uma grande mentira, Sofia? Tá na TV! Você não está vendo? Bem em sua frente, um golfinho e um ovo. O OVO QUE O GOLFINHO PÔS. É COMPLETAMENTE INCRÍVEL, SOFIA! - O seu irmão parecia um pouco animado demais.

Sua família estava vidrada na TV, pareciam hipnotizados por ela.

-Golfinhos não põem ovos, gente. Não sei se vocês sabem, mas essa pequena teoria da incapacidade de golfinhos botarem ovos, assim como todos os outros mamíferos do planeta terra, é provada cientificamente.

-Mas tá na TV, Sofia! Você não consegue ver? - Foi o seu pai que defendeu o ponto de vista da televisão dessa vez.

-Tá, talvez nem todos os mamíferos, o ornitorrinco põe ovos, mas até que me provem que esse golfinho é um ornitorrinco disfarçado, ele continua a não pôr ovos.

-Vem cá sentar ver o programa com a gente!

Você revirou os olhos, mas se sentou, não perderia a incrível oportunidade de ver o golfinho dos ovos de ouro, não?

Havia uma repórter, ela estava em uma espécie de zoológico e ao fundo tinha um tanque de água gigantesco com um golfinho dentro dele. E um ovo relativamente grande, um pouco menor que um ovo de avestruz, e ele era meio acinzentado.

-É simplesmente inacreditável, este golfinho que está bem a sua frente pôs um ovo! É surreal! O diretor do zoológico falou que esse sempre fora um golfinho muito habilidoso e especial, mas pôr um ovo, é fantástico demais! Cientistas estudaram o ovo e definitivamente foi o golfinho que botou este ovo! Hoje o mundo dá uma virada graças a este golfinho e sua cria!

Você pegou o controle remoto e mudou de canal. Mas no outro canal passava uma outra reportagem sobre o golfinho, mudou o canal de novo, ainda passava a reportagem sobre o golfinho, e em todos os canais passavam reportagens variadas sobre o golfinho e seu ovo. Até que você pôs na Globo e não estava passando reportagem sobre o golfinho. Ao que o seu irmão reagiu:

-ISSO A GLOBO NÃO MOSTRA! REDE MANIPULADORA!

Você fez um gemido, deu um tapinha na cabeça do seu irmão e foi para o seu quarto ler um livro.

Quando você chegou na escola no dia seguinte, antes da aula começar, você foi logo falar com seus amigos sobre o ocorrido:

-Gente, vocês acreditam que meus pais passaram o dia todo assistindo a diferentes reportagens sobre um golfinho que pôs um ovo? - Você deu uma risada. - Era escroto demais.

-Você também viu a reportagem, Sofia? Meu Deus, era incrível! Eu chorei.

-Eu também chorei! Era emocionante demais! Eu não consegui me conter. - Outra amiga sua comentou.

Seu namorado chegou por trás de você, te deu um beijo rápido.

-Bom dia, Sofia!

-Bom d... - E então você congelou.

E em seguida uns sons incompreensíveis saíram de sua boca quando você tentava falar algo. Você tinha percebido a camisa que ele estava usando. Havia um mar e diversos golfinhos dentro dele e um ninho cheio de ovos no fundo do mar e os dizeres “Eu sou um golfinhomaníaco!” acima. Era algo tosco demais para existir.

-Camisa legal, onde você comprou? - Uma de suas amigas perguntou.

-Ah, foi aqui perto!

E seus amigos e namorado ficaram conversando sobre o golfinho e seu ovo enquanto você se afastava deles. Sentou-se em seu lugar e esperou a aula começar.

A primeira aula era a de biologia, a sua matéria favorita, claro. Você amava biologia. Portanto é claro que tudo saiu errado nessa aula de biologia.

Primeiramente, o professor entrou com uma camisa com um golfinho jorrando água pelo buraco que eles usam para respirar e ovos dourados ao lado do golfinho e embaixo estava escrito “O nosso golfinho dos ovos de ouro!”.

Em seguida você teve uma hora e meia de estudo sobre a biologia dos golfinhos e como é totalmente possível que eles ponham ovos e como todos estiveram errados sobre os golfinhos durante tanto tempo. E pela primeira vez todos menos você adoraram a aula de biologia.

E daí a pior.

Nos meses que se seguiram antes de o ovo rachar a situação conseguiu chegar a um nível tão estúpido que você não estava mais acreditando que aquilo tudo era parte da realidade. Criaram novelas baseadas em golfinhos, reality shows com temas em golfinhos, investiram quantidades absurdas de dinheiro para construir um estádio gigantesco para o dia que o ovo estivesse previsto para rachar. Claro que ninguém sabia quanto tempo demorava para um ovo de golfinho rachar, mas o monitoravam diariamente, contrataram os melhores especialistas do mundo em... Ovos de golfinhos?

O grande dia estava chegando e, claro, seu pai comprou ingressos para toda a família ir assistir o maior evento da história de pertinho na arquibancada.

E o grande dia chegou. E você foi, afinal, não podia perder a oportunidade de ver a cara de todos quando descobrissem que não havia golfinho nenhum dentro daquele ovo. O estádio se chamava Ovo de Ouro, e era o mais novo e maior estádio do mundo. E ele ficou lotado, não sobraram assentos. O golfinho estava no seu tanque com o ovo, ele estava nadando em círculos sem ligar para toda a multidão. E que multidão. Tinha gente de todos os cantos do mundo lá, de todos os continentes e das culturas mais diversas que você podia imaginar, todos para ver um ovo rachar. E você estava entre elas.

Um homem estava no centro do estádio, ao lado do tanque do golfinho, ele anunciou no microfone:

-Hoje é um grande dia para a humanidade. - havia uma tradutora do lado do homem que repetia todas as suas palavras em inglês – Depois de hoje nada será igual, a Terra não girará na mesma velocidade, nossos corações não baterão mais no mesmo ritmo, nossas mentes não pensarão mais da mesma forma. - Houve uma salva de palmas por alguns minutos. - Hoje é o dia em que o ovo racha! E um sortudo da plateia virá aqui para poder acariciar o golfinho quando este nascer!

A plateia inteira vibrou e um holofote começou a iluminar pessoas aleatórias da plateia, as pessoas iluminadas apareciam em um telão, mas logo em seguida o holofote se movia para outra pessoa. E é claro que com a sorte que você tem o holofote parou em você e depois não se moveu mais.

-Caraca, Sofia, você é abençoada! Vai lá! - Seu irmão gritou por cima dos gritos da multidão.

-Será que eu sou? - Você não compartilhava dos mesmos sentimentos do seu irmão.

Uns guardas chegaram e acompanharam você até o centro do estádio. O homem que estava ditando o discurso falou:

-Então, você é a garota sortuda! Como está se sentindo estando na posição que todos do mundo gostariam de estar?

-Tá, que seja, vamos ver logo o que vai sair desse ovo. Quero ver se todos continuarão tão alegres.

Depois que a tradutora repetiu suas palavras a multidão começou a te vaiar. Porém você não ligou, porque logo tudo voltaria ao normal, assim que aquele ovo rachasse e o que tivesse que sair de dentro dele saísse, tudo voltaria ao normal. Chega de golfinhomaníacos, chega de golfinhos dos ovos de ouro, chega de aulas de biologia surreais, chega.

E você e a plateia esperaram.

O tanque no qual o golfinho estava era raso, você conseguiria pegar o ovo do fundo se você quisesse. O que não foi preciso, porque logo o ovo começou a rachar.

A plateia se calou enquanto a criaturinha estava saindo do ovo e quando a casca se quebrou completamente e a criatura estava livre no tanque, afinal, você estava certa. Não existia tal coisa maluca que nem um ovo de golfinho, afinal, golfinhos são mamíferos. Mas você não conseguiu conter a excitação ao ver que o que saiu do ovo fora um dodó.

Você rapidamente o tirou da água e o pôs no chão para que pudesse respirar.

ERA UM DODÓ, UM OVO DE DODÓ, UM DODÓ VIVO, UMA AVE EXTINTA HÁ MUITO AGORA VIVA, BEM NA SUA FRENTE, E VOCÊ FOI A PRIMEIRA A TOCÁ-LA!!!

Você ficou eufórica, era incrível demais para ser real.

O apresentador do evento parecia envergonhado.

-Então, aparentemente o ovo não era do golfinho...

Você pegou o microfone:

-Isso é incrível! Golfinhos não põem ovos, mas o que temos aqui é um dodó! Um dodó vivo e real! Isso sim é fantástico, imaginem só, nós acreditávamos que essa ave estivesse extinta! Mas ela está bem aqui!

A plateia inteira começou a vaiar. E uma agitação começou na plateia, de repente a plateia estava invadindo o palco, furiosas. Em meio a gritaria das pessoas você conseguiu compreender alguns gritos aleatórios:

-Eu vim aqui pra ver um ovo de golfinho e é isso que recebo?

-Eu quero meu golfinho dos ovos de ouro!

-Com tantos ovos de ave no mundo eu pago pra ver só mais um?

Dentre diversos outros mais ofensivos. As pessoas correram em direção ao dodó. O apresentador e a tradutora saíram correndo do estádio, os guardas tentavam conter a multidão, mas foram pisoteados. Você segurou o dodó imediatamente, mas assim que você pôs as mãos na ave alguém te deu um chute forte na barriga, você caiu para trás, enjoada e com dor. Sua visão estava turva e a sua frente havia uma visão única.

Metade das culturas do mundo unidas com o propósito de assassinar uma ave inocente que acabara de nascer, metade das culturas unidas para assassinar uma espécie inteira. Todos exigindo seu golfinho dos ovos de ouro inexistente.

Você perdeu a consciência durante o sacrifício do último dodó do mundo.